Vins juste une petite question... J'arrive pas à identifier ton avatar c'est quoi ?

J'aimerais que cette discussion atteigne les 20 pages. Pour l'instant il y en a 15. Si vous connaissez d'autres joueurs, dites leur de déposer toute les blagues qu'ils connaissent dans cette discussion.

vins a écrit:

J'aimerais que cette discussion atteigne les 20 pages. Pour l'instant il y en a 15. Si vous connaissez d'autres joueurs, dites leur de déposer toute les blagues qu'ils connaissent dans cette discussion.

compte sur moi!

Une vieille dame veut aller se confesser. Elle demande aux plus jeunes des conseils. Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner", alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son cul !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis ***..."

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous plait !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Bien. Très bien!

GRACE a MOI il a 16 page JE suis la meilleure!!!!!haha non je niese

y sont tout bien votre blague

Pour les 20 pages ça va être dure mais si on s'y met tous, on y arrivera! Mais je n'en ai plus en stock!

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

- Pourquoi les gorilles ont ils de grosses narines?
Parce qu'ils ont de gros doigts!


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- C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..


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- Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "